但准钱夫确实，让我形成了条件反射，我像华生实验中的婴幼儿一样，逃避准钱夫家一切相关事情。人情急之下，生命受到威胁的话，要么懵要么跑。
有人和我说，还是要常常去准钱夫家看望孩子，否则孩子多无辜。
我的圣母心常常被这话点燃。于是常常带着给孩子买的玩具、衣服、手镯，去准钱夫家里看望孩子。其实不瞒你说，我还给虾球买了高低床，带滑滑梯那种。买的时候肉疼，安装好了之后，自己看着也喜欢。想象着他也能在睡前娱乐一会，应该也很开心。
但我去准钱夫家看孩子，每次都能遇到很奇怪的事。
比如我在他们家前门，明明听到里面有人讲话的声音，准钱夫准钱婆的声音，不管多久，我都不曾忘怀。真可惜，人的音色无法改变。也真可惜，他们还是觉得我是去抢孩子的。不管我是一个人去，还是骑着电瓶车一个人去，他们只会立马锁好前后门，然后躲在里面不出声。如果虾球哭，我似乎都能听到冲泡奶粉的声音，然后奶嘴塞进虾球嘴巴。圆满！
但是我要上班，我不可能一直在门口等着。
一次又一次落空。
但是他们还是在虾球过周时候来责怪我不曾去看过孩子。
多么像工夫里的斧子桩，边施行暴力大闹正义局，一边嚷嚷为什么要搞暴力！和平不好吗？
又多么像那些自己争番位争的不可开交，一开口就仙子下凡的人，责怪别人兢兢业业拍戏，早出晚归还被阴阳剧本的人类呢？
就这样，他们慢慢治愈了我。
原来我觉得非常惋惜的事情，比如看不到虾球，抱不到虾球，甚至远远观望都不能够。
现在我竟然能够坦然的，心安理得的和别人说，我单身。那个一次一次看不到的孩子，就这样慢慢进入内心最隐秘的角落，生人不提，熟人不问。
别人说哪里哪里有什么远房，脾性不错，要不要认识一下。
即使，中间有十二个月的时间，我不敢看别人家的孩子。从婴幼儿到青年男子，我都不能看。看了就扎心疼。尤其是抱在怀中的婴幼儿，如果他们的母亲还在讨论双十一买了哪家的奶瓶子，双十二又买了哪家的大棉袄时候，我的心和我的耳朵几乎同步血流成河。
你知道，一次次冷板凳坐着，我甚至觉得我挺好的。挺尽职尽责的。
所以慢慢的，也不苛求能看到虾球。我甚至只求自己不要忘却这个孩子，他曾那么可爱又温暖的对我无意识的笑。
然后，思念，尤其是母亲的思念，是永动机。那我想，就来写点什么吧。刚好也有同事，建议我，把过往烟云写出来，放在不知名的角落，自己稳妥收拾好。下次遇到谁，旧事不重提，权当新人过。
每每进到医院，抽血化验，B超检测，也常念叨。有时候甚至走在路上，树叶落下，风吹过，我也泪流满面，没来由的想感谢渣男冷战之恩。未来一定会更好的。人生低谷，只要我跨越了，以后每一步，都是上坡路。怀念一下那些因为意外而辞人世的宝宝。好像这些，是个倒序。